E a voz off aparece!!!

No último capítulo:

(Ler isto com voz de trailer ou daquele gajo que dizia no final do Dragon Ball “ Não percam o próximo episódio porque nós também não”)

Agarrem-se people que isto vai ser fudido.- Responde a Impala.- "Bring it on bitch" e com esta última frase, a Impala dirige-se em direcção ao outro carro.

A noite estava escura. (A noite estava escura? Coisa estranha -.-) Os únicos sons que se podiam ouvir na estrada era o ronronar do motor da Impala, a respiração ofegante do grupo e o motor do outro carro prestes a atacar a Impala.

- Isto precisa de uma banda sonora, pessoal- diz o Dean e no rádio ouve-se o Eye of the tiguer dos Survivor.

- Deannnnnnnnnnnnn….

Neste momento já o Dean se encontrava com uma perna fora da Impala prestes a fazer a coreografia do eye of the tiguer, acabando por desistir depressa da ideia quando vê o carro do outro lado da estrada a vir contra a Impala em grande velocidade.

- Eu não quero morrer sem ter ido a Paris- grita Carla. As restantes raparigas e o Dean também começaram a gritar.

- Estejam todos calados. Gritos dão me dores de cabeça- reclama a Impala, furiosa.

- Tecnicamente não tens uma cabeça. És um carro- diz Joana constando o óbvio.

- A sério? Como descobriste essa Sherlock? – Pergunta Alex.

- Pessoal…

No momento em que o grupo vê os faróis do outro carro os gritos intensificam-se. (Opá, tenho que dar um nome ao carro? Pode ser… Chuck Norris.)

Os faróis do Chuck Norris estavam cada vez mais próximos da Impala.

( Imaginem a cena assim: A câmara filma a cara assustada do pessoal enquanto se ouve o barulho do Chuck Norris a acelerar e de repente fica tudo escuro)

- Sammmmmmmmmmmmmmmyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, meu amoriiii espera por mim. Vamos beber leite e fazer gatinhos.

Enquanto o grupo do Dean ( Team Dean) se encontrava frente-a-frente com um carro assassino, o grupo do Sam encontrava-se frente- a- frente com uma gata horny.

A Joana Costa tentou pegar na cauda da gata para a impedir de ir atrás do Sam mas a gata bufa-lhe para cima e a Joana desmaia. Filipa tenta atirar com pedras para cima da gata mas falha e acerta na Rute.

E a Sakura Maria? A Sakura ainda se encontrava na ilha a tentar perceber o que se passava.  

(Mas pensam que ela se livrou do samurai com a espada? Ai não! Ele foi atrás dela.)

- Oh God! Nem aqui?- Foram as últimas palavras da Sakura antes de desmaiar.

- Bem, pessoal que acham de….?

O dono da voz ( O dono da voz? A sério. Eu… -.-) é interrompido por um carro preto que lhe entra pelo ginásio dentro.

O grupo de pessoas que se encontrava no ginásio começa a correr para o carro preto, quando se deparam com um bando de raparigas feridas e desmaiadas.

- O meu carro???? Dude where is my car?- um Dean incrédulo deita as mãos à cabeça enquanto olha para todos os lados no meio da estrada onde se encontra.

- Onde é que erhhh nós estamos?- pergunta Tatiana que acabara de acordar do desmaio.

- Na William McKinley High School.

Musica de suspense.

BTW, isto aparece tudo mal formatado mas são pancas do face.

Cap nem sei.(E Supernatural em grande!!!)

- Ninguém sai daqui até me explicarem como é que sabem quem sou eu e o meu irmão.- gritava um Dean Winchester furioso com uma garrafa de água

benta na mão esquerda.

- Ahhhhh... Nós somos...- tentava explicar Alex mas sem ser bem sucedida.

- Eu não vos deixo bazar daqui sem me explicarem tudo. - continuava o Dean furioso.

- OK hot stuff,nós não somos daqui e tu és a porra de 1 personagem de TV- gritou a Carla furiosa.

- Isso - gritou Tatiana agarrada ao tornozelo que ainda lhe doia imenso ( Imensoooo)

O Dean primeiro olhou para elas como se elas fossem doidas e depois começou a rir, acabando a rebolar no chão.

- Oh pá ao menos originalidade não falta a esta e apontou para Carla continuando a rir.

* Tão a ver aquele cavalo dos acorrentados com cara de " please bitch"? É assim que o grupo se encontrava a olhar para o Dean que continuava a rir tipo vaca

que ri.* Vou comer queijo...

- Oh Rute porque tás com cabelo de cor de periodo?- perguntava Joana Costa à amiga aparecida. ( à amiga aparecida???? tipo... * face palm*)

O Sam continuava a olhar para a Rute com ar supreso e cara de quem tinha chupado um limão azedo. ( Tão a ver aquela cara de parvo vque ele faz às vezes? essa

mesmo)

- Eu não faço a mais pequena ideia. Acordei perdida num campo assim.- dizia Rute desesperada enquanto agarrava o cabelo.

- Mas tirando o cabelo tens mais alguma coisa nova?  perguntava J.c preocupada com a amiga ( ahhh que querida ( NOT))

- Só se for esta t-shirt que diz " gatos rulam " e este arranhão nas costas.

Agora preparem-se para a maior estupidez da  vossa vida tirando o governo deste pais. Enfim...

-Miauuuuuuu, Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu- e um som de 1 gato a lamber-se surgiu na noite escura.

-Miauuuuuuuuuuu, Miauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu oh frofos oláaaa- e de repente uma gata apoiada nas 2 patas dianteiras, aparece saindo da escuridão.

Phoooooooooooommmm ( som de alguém a desmaiar)

- Ah fo****** este gajo não me deixa em paz ????? Yap, a sakura ainda anda a fugir do samurai maluco mas não se ralem ( eu sei que não) o marido

dela irá salvá-la depois de acabar de sair da WC. Bad sushi!!! Tb não sei como se escreve lol.

- Sammmmm acorda - gritava Rute enquanto lhe dava umas estaladas para o acordar.

- Oh frofo acorda - susurrava a gata de há bocado.

( Fogo, elas vão parar à TV por causa de um comando do Chinês e acham estranho uma gata a falar? Me poupe né?)

 A esta altura já o Dean acreditava na hitória do comando e da TV que a Carla lhe tinha contado.

- E agora como voltam para o vosso mundo real? - perguntava o Dean enquanto comia uma sandes.

- Não sabemos- suspirava Martha preocupada.

- Não se preocupem que eu vou ajudá-las!!!- gritou um Dean entusiasmado.

E com isto pegaram no Impala ( tipo com a mão, tão a ver) e bazaram para ao pé do Sam de novo ( Mas afinal porque é que o grupo foi separado? Eu escrevo as coisas e depois não me recordo)

P.S Eu sei que é pouco mas a pedidos de várias familias (AH AH) aqui fica!!!

P.P.S- Eu nem sei se alguèm ainda lê esta merda...

Cap - Que grande "bixa"

" I like to move it , i l,ike to move it..." No impala ia tudo a dançar esta musica super animado com as mãos no ar.

"Yes gurl u move it fine"- vira-se uma voz para a Alex que dá um berro.

- Quem és tu?- grita Carla para o dono da voz.

- Eu sou o Rei Juliano e tenho 1 osga na cabeça que é a minha coroa de rei - e com isto pisca os olhos à Carla e desaparece no ar.

- Este dia tá cada vez mais esquisito- suspira Dean. - Eu devo é tar a dormir ainda.

Alex que ia à frente espeta-lhe com uma palmada na coxa.

- Tás a ver Dean, não tás nada a dormir- responde Tatiana do banco de trás.

 (E agora tou feita estúpida a dançar...)

-Frofo!!! Tás acordado???

Sam entretanto acorda do desmaio mas quando vê a gata de novo a falar, desmaia novamente.

- Oh frofo, acorda...

(Descrição fisica da "bixana": Branca, de saltos altos vermelhos e com um laço na cabeça.)

Marie Sakura Gaioso dos Santos e Cª consegue finalmente escapar do homem que a perseguia e depara-se com uma Ilha enorme.

- O Silas tá ai, corraaaaaaaam- e um Damon Salvatore ( ler isto com sotaque Italiano) passa pela nossa amiga a gritar.

-Mãezinhaaaaaaaaaaaaaaaaaa- grita Damon que bate contra uma Árvore e desmaia.

- Olha mais um sobrevivente - ouve-se gritar ao fundo.

Miauuuuuu este não acorda?? - suspira a gata. - Eu preciso de leite (isto pode-se tornar porno se eu continuar a escrever o que estou a pensar...)

- Eu estou acordado mas tu não...- tentava explicar o Sam à gata sexy.

- Olha lá oh lambedora de pêlo, afinal quem és tu? - gritou J.C bastante irritada com toda a situação.

- E Sam vai procurar as tuas bolas ( tomates em  bom Tuga) que parece que as perdestes em algum buraco.- diz Rute.

- Eu perdi o sapato, as bolas ainda cá estão, cabelo de Dragão.

Rute tenta saltar para cima do Sam para lhe dar um estalo mas é impedida pela gata sexy que mete as garras de fora e gane ( gane????? GANE???)

- Olha  que eu vou chamar o meu pai Wolwarine. - ameaça a gata, furiosa.

- Àiiii a p*** da minha bidinha - suspira entre dentes Joana Carvalho, furiosa.

Entretanto o Dean e o pessoal do Impala deparam-se com um clarão no meio da estrada e o Dean trava o Impala a fundo.

O Impala começa a fumegar por todos os lados e a tremer e ouve-se uma voz rouca - Agora é que a porra ficou séria.

- Dean, Dean o teu carro falou- grita Martha agarrada aos braços de Carla que lhe espeta alta safanão.

- E ainda por cima é uma gaja com grande voz- replica Alex.

- Hey people, o que é aquilo? -pergunta Tatiana a apontar para um carro que se encontrava à frente deles.

- Agarrem-se people que isto vai ser fudido.- responde a Impala.

- "Bring it on bitch" e com esta última frase, a Impala dirige-se em direcção ao outro carro.

P.S- Desculpem lá o alinhamento da coisa da última vez mas isto de escrever no bloco de notas tem destas tretas.

(Mas onde andam elas??? Supernatural parte 2)

Num escritório:

- Mas onde é que se meteu aquela mulher? Temos um concerto daqui a 2 dias e a nossa manager desaaparece.Os membros dos linkin park andavam atarantados porque não ouviam há mais de 3 dias sobre a Alex, manager da banda. 

 Na prisão de Tires:

 - Eu preciso de falar com a minha mulher- dizia Neal, sentado à mesa na sala de visitas.- Tua ex- mulher...- Peter, eu não quero saber o que diz um papel. Ela é minha mulher, a Joana pode tar furiosa mas ainda me quer. ( ainda o queres joana?)

 Num escritório:

- Ah porra. Isto é um desastre, pior que o desfile no Hawai em que a nossa modelo principal desmaiou de fome. - gesticulava um homem baixo e de fato cor-de-rosa às bolinhas amarelas e roxas. - A diva Carla com certeza deve ter uma explicação. Fugiu para a Suiça para encontrar inspiração, só pode ter sido- tentava agurmentar uma mulher chinesa. 

 Em outro escritório:

 - A sessão de autógrafos é amanhã e a Martha continua sem dar sinal de nada. Não sei se morreu, se casou...- gritava ao telefone, desesperada a manager de Martha, enquanto mordia as unhas desesperada.

Numa pastelaria:

 - Ela ainda não telefonou, mandou mensagem...?- reclamava um homem de bigode farfaludo de cor cinza. - Não, senhor. A diva dos cupckakes só pode ter sido raptada para lhe roubarem o segredo do negócio.

 Numa mansão:

 - Aquela magana desaparece assim???- chorava um homem baixo e magro, enquanto subia e descia as escadas de sua casa que levavam aos quartos. - Oh minha Rute,minha alecrim, onde andas tu???

 Num clube de jazz:

 - É um desastreeeeeeeeeeeeeeeee, a nossa melhor cantora desaparece assim. Assim, vamos perder cliantela se a Tatiana não voltar. - Oh minha Cotovia, onde andas tu?

 Numa esquadra de policia:

 - Como é que disse que ela se chamava?

- Joana, Joana Costa, por favor encontre a minha sobrinha...

 Num escritório:

 Agora em Chinês.

 - Pai, não sei da Marie há dias. Será que o Cheng-Chong a encontrou e a cortou às postas como ao bacalhau?- chorava um homem de cabelo preto. 

- Se for, filho tu terás a tua vingança...

 Musica Chinesa de suspense...

 De volta às meninas na terra da TV:

 - Tu, tu tás viva.- gritou Joana Costa, contente de ver a amiga de volta sã e salva.

O grupo de amigas abracou-se a Rute enquanto davam gargalhadas de felicidade.( Deviam ser gargalhadas de quê? Tecla 3)

 - Aiiiiiiiiiiiiii, mas o homem não se cansa- reclamava Marie que continuava a fugir do samurai com a espada.

- Ai minha cabrona, se te apanho corto-te às postas. - gritava furisoso o samurai.

 No mesmo momento no carro do Dean:

- Oh Dean obrigada pela boleia. 

- Não têm de quê, meninas. Não vos ia abandonar no meio de uma estrada. ( ai que simpático tá este Dean...) 

- Mesmo assim, podiam tar num caso ou assim...- argumentou Alex que ia à frente. ( ei não me ofereçam porrada porque ela vai à frente)

 Dean parou o carro e travou a fundo. (Ou travou a fundo e parou o carro?) 

 - Como é que sabem que eu sou um caçador?- e nesse mesmo instante saiu do carro e foi buscar água benta para lhes espetar para cima.

 Enquanto isso Sam observava as raparigas todas abraçadas à rapariga de cabelo roxo. Sim, a Rute estava de cabelo roxo.

- Oh, Sam, esta é a nossa amiga Rute

- Ah, ela é que é a vocalista da vosso grupo musical?- perguntou Sam.

- Não..., quer dizer porque perguntas?- questiniou Joana Carvlho. (Já não sei quem foi com o Dean e não me apetece ir ver.)

- Porque ela tem o cabelo roxo. - respondeu Sam.

- E....?- perguntou Rute, ofendida. 

- E... esqueçam o que eu disse. vamos comer os marsmellows (ou lá como se diz. Também não tive paciencia para ir ao google.)

O grupo comeu os marsmellows enquanto esperavam pelo Dean, que continuava a dar banho às meninas. Banho de água benta, não quero cá ideias dessas. 

 - Quem são vocês?- Demónios, não são. 

- Nós somos um grupo musical - respondeu Martha, irritada e  molhada.( ri como uma pita de 5 anos agora. Eu sou tão criança, adiante...)

- Sim, não somos nenhum demónios.- respondeu Alex-

A não ser que nos irrites muito- respondeu Carla, furiosa. 

- Isso, que ela disse- replicou Tatiana que continuava com dores. 

 -Desculpem, se vos ofendi- acabou por responder o Dean. Tatiana gemia de dores e o Dean aproximou-se dela preocupado e começou a massagar-lhe o tornozelo. ( eiiii, tivessem torcido o tornozelo, oh a minha criança interior fez uma visita outra vez...)

 Para complicar mais as coisas, começou a chover.

P.S- Será que a Marie vai ser cortadas às postas?

Porque é que a rute tem uma nova cor de cabelo?

Será que eu vou aprender a escrever marsmellows?

(Entre Supernatural e Samurais... ou será ao contrário?)

- Gluuuu, gluu ( eu acho que os peixes não fazem gluuu, gluu pois não. São as avestruzes né?). Não interessa. O peixe ambrósio é parente em 5º grau de uma avestruz. – Onde foram aquelas cabronas sem escamas que me deixaram aqui sem comida?- pensava o peixe enquanto nadava ferozmente. ( nadava ferozmente????) – Bem, ao menos à sede não morro. (Os peixes bebem?) Pergunta para pesquisar no Google. Mas porra, o peixe é parente da porra de uma avestruz, até deve beber red-bull este. Eh lá um parágrafo sobre um peixe. Amazing.

Marie fugia de um furioso samurai que corria atrás dela. Pratos, mesas iam pelo ar enquanto Marie se desviava da espada que o samurai empunha nas suas duas mãos.

- Ai mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Há um segundo os grupos de amigas estavam na sala de Oliver Queen e agora encontravam-se numa rua escura no meio de uma floresta.

- Tenho medo- gritava J.C.

De repente ouviram uma buzina e viram 2 gajos a olhar para elas, de dentro de um carro preto.

Um deles, alto e moreno saiu de dentro do carro e perguntou- Olhem lá, que tão aqui a fazer no meio da rua?

Alex deu um berro quando viu quem o rapaz era. – Jaredddddddddddddd, Jared és mesmo tu. És mesmo alto, caralho.

- Quem é o Jared? E que raio de nome é esse pá? – perguntou o outro rapaz que sairá de dentro do carro.

- Jensen- gritou Carla.

- Quem é o Jensen e quem é o Jared? Parece o nome de uma dupla sertaneja.

- E como é que sabes de duplas sertanejas, Dean?- perguntou o Sam ( Jared, já não sei).

- Eu tenho uma vasta cultura musical.- Respondeu o Dean, corado.

-Sei…

-Mas vocês são o Sam e o Dean?- perguntou Joana Carvalho.

- Sim. E vocês são? – Perguntou o Dean a olhar para a Tatiana que ao andar tinha torcido o tornozelo .

- Nós somos….- Começou Alex a tentar inventar uma desculpa.

- Nós somos um grupo de música português- finalizou Filipa.

- E que fazem aqui? – Questionou Sam.

Marie continuava a fugir do homenzito com a espada.

- Anda cá minha cabrona- gritava o homem em japonês. Os samurais são Japoneses né?

Sou tão culta XD

- Ah, nós vínhamos de autocarro com o nosso manager Zezé Camarinha mas fomos atacados e raptaram o autocarro e levaram o Zezé. ( raptaram o autocarro?)

Flashback se fosse verdade.

Uma carrinha vermelha e verde ia na estrada e um Zezé Camarinha conduzia o autocarro enquanto cantava “ I am a sexy boy, yeah u want ma body”. LOL Isto aqui n tem piada mas na minha cabeça…

- Ah então damos boleia às meninas né Dean?-

- Pois, mas não cabem todas. Isto não é a camionete que vai para o Jumbo.

- Oh, enquanto levas umas 5 eu fico com as outras. – deu a dica, o Sam.

Filipa, Alex, Carla, Joana Costa, Martha foram com o Dean na 1º viagem.

O resto ficou à conversa e assar marshmellows com o Sam. ( Não me perguntem onde foram arranjar os marshmellows) Nem sei como se escreve, quanto mais.

De repente ouviu-se um estrondo ( a minha vizinha caiu da cama) e apareceu um clarão branco.

- Preciso de ajuda.- ouviu-se uma voz distante.

- Tu…. Gritaram todas em uníssono.

P.S- Quem é o tu?

P.P.S- Será que a Marie se safa da espada do samurai? E o peixe parente de avestruz? Vai morrer?

(Arrowland Parte 2)

A confusão que foi para decidir quem ia no porta-bagagens... Calhou à Filipa.

Quando chegaram à baixa da cidade Oliver convidou-as para ir á abertura do clube que ia abrir nesse dia à noite. “ The New Black*

Isto foi onde ficamos no capítulo anterior. E muita sorte tem vocês que isto não é a TBI ( é TBI como diz a minha avó, lol não diz nada. Mas é assim que eu acho que ela ia dizer se alguma vez tivesse dito ). É que geralmente nesse canal da treta, eles repetem cenas do episódio anterior de uma novela para ai 10 minutos antes de mostrarem cenas do episódio novo. E como eu sei? Porque estou na sala e a TV tá ligada às vezes na TVI pela minha mãe. Deviam inventar uma TV onde não desse esse canal? Desculpem lá o parlapié. Já vi que tiveram tempo de ir buscar umas tostinhas e um paté.

Capitulo 3- Six- Pack.

- Oliver, hello. – Um homem de fato creme aproximou-se de Oliver, dando-lhe um abraço e uma palmada no rabo.

 ( Pelos vistos é assim que as pessoas naquela cidade se cumprimentam)

- Ummm, podes-me dizer quem são estas senhoras?- perguntou o mesmo homem de fato creme, piscando os olhos ao grupo de amigas.

- Ah, são umas adoráveis criaturas que eu encontrei no meio da estrada. – Respondeu Oliver, sorrindo.

- Ah, são prostitutas? – Perguntou de sobrancelha arqueada o homem de fato creme, supresso.

(Porra, não tem nome?) Não. É o homem de fato creme.

Carla não aguentou e teve que falar aproximando-se do homem de fato creme.

- Primeiro: nós não somos criaturas porra nenhuma e segundo, também não somos putas.

(É mesmo assim. Quem fala assim tem os dentes todos, os do leite incluídos)

Oliver olhou espantado para ela. Alex aproximou-se de Oliver e perguntou se não podiam ir pedir uma bebida e curtir a noite. Com isto, Oliver sorriu e levou as moças ao bar e disse para as servirem por conta dele.

- Porra, malta. Eu sei que isto é porreiro e coiso e tal mas temos que voltar para casa.- Gritava uma Tânia preocupada.

- Claro mas vamos aproveitar as bebidas que um gajo bom e ricalhaço nos quer oferecer. – Argumentou Joana enquanto bebia um shot. (Meninas eu não quero incentivar ng á bebedeira)

Escusado será dizer que a meio da noite já Joana dançava em cima das colunas, a Alex cantava o Bacalhau quer alho, a Tatiana participava no apita o comboio, a Filipa tentava por um copo de shot dentro de uma lata de red-bull, a Carla achava que conseguia voar, a Martha achava que era o Michael Jackson e fazia o moon-walk na pista.

(Digamos que elas não tavam sóbrias). A sério. Ng tinha entendido. *inserir sarcasmo*

De manhã acordaram todas numa sala enorme, ornamentada com cores creme e neutras. (O creme é uma cor neutra? Que seja… É suposto isto soar chique baby.)

- Já vi que tão todos alevantadas as meninas. – Gritou um homem baixo e careca com metade dos dentes. – Vá quero todas a tomar o pequeno-almoço. Portantos, tudo a ir para a cozinha, prontos. Vá o comer vão gostar , vão ver.

- Eu ainda não tou “ alevantada”. Nem sei o que isso é. Mas já me vou levantar do sofá, senhor. – Respondeu Carla. Esta Carla é muito sassy.

- Opá, que horas….?- ia perguntar Filipa mas foi interrompida por um Oliver que entrava de toalha de banho. (Não entrava nada, suas taradas. Tava de pijama e sem camisa.)

- Oh my… disse alto Martha.

- Vocês aqui não têm falta de six-pack nesta casa. – disse Alex olhando para os abdominais do Oliver. (Olha me agora…)

- Meninas temos muita cerveja sim- respondeu o homem baixo e careca. Era o mordomo. Um bocado cliché, mas eu sou cliché mesmo.

- Bem, não é desse six pack que eu falo- e riram-se todas, juntamente com Oliver.

Oliver aproximou-se de Alex devagar como se fosse um leão atrás de uma gazela. ( ai credo, que piroso…)

Mas foram interrompidos pela irmã de Oliver que olhou para o grupo de cima a baixo.

De volta à mansão…

Marie entretanto corria pela mansão a procurar as outras habitantes. Percorreu todas as assoalhadas da casa e garagem, mas não viu nada.

- Porra, eu não tou pronta para participar no remake do Sozinho em casa. Eu odeio esse filme- reclamava Marie sentada no sofá. Marie apercebeu-se que a TV estava ligada e quando pegou no comando para a desligar, sentiu uma dor e desapareceu deixando uma sala vazia, para trás.

-AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIARGRIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH- Marie só teve tempo de se desviar de uma espada que veio para cima dela.

P.S-Onde foi parar Marie? Mas afinal que se passa com aquele comando? Quem vai alimentar o pexie Ambrósio. E Rute onde està? Já viram que nenhuma delas quis saber?

P-P-S- Este cap é pequeno mas hoje ainda posto o 4º e o 5º capitulo.

P.P.P.S- Nada pá. Só gosto de escrever P.P.P.S XD.

CAP 2- Arrow land. ( 1º parte)

- AI.

- Autch.

- Porra, que dor…

- Ah para o c….

- Ohhhhhh

- Hey, sai de cima de mim…

A situação vista de fora só poderia ser descrita desta maneira. Alex encontrava-se em cima da Tânia (e quem é a Tânia? A Tânia era dona de uma editora de livros, uma das mais premiadas do mundo). (E onde raios esteve ela este tempo todo? Lá por ser eu a escritora tenho que saber  tudo???? Tipo… Querem que saiba o Euro- Milhas também?...). Joana tinha o pé em cima do nariz da J.C que por sua vez tinha o pé em cima da Carla. ( ` Tão a brincar ao senhor doutor, tire-me esta dor e nem convidam uma pessoa). A Filipa encontrava-se um bocado mais distante a sangrar dos lábios e a Tatiana? A Tatiana encontrava-se em cima duma árvore. A Rute? (Pera lá? Onde está a Rute?) * Musica de suspense*

O grupo começou lentamente a levantar-se do chão. 1º problema: Como raios vão tirar a Tatiana de cima da árvore? 2º problema: Onde está a Rute?

De repente as raparigas só tiveram tempo de ver uma seta a passar pelas suas cabeças. (Tão a ver uma cena do género Matrix?)

( 50 euros para quem descobrir em que série foram parar? 50 euros do Monopólio, claro.)

Na mansão das meninas:

- Meninaaaaaaaas, voltei e nem sabem o que me aconteceu. – gritou Marie quando abriu a porta da entrada cheia de sacos na mão.

O único som que Marie ouviu quando chegou a casa do mercado foi o do nadar do peixe Ambrósio que se encontrava no aquário da entrada. Ah isso e o som da TV que se encontrava ligada mas sem imagem. ( Só com aquele som da TV quando não dá imagem, só som? Sabem?) Marie olhou para o chão de relance e viu um comando no chão.

De volta às meninas:

- A sério. Oh Tati como raios foste parar ai na árvore?- gritava Joana para uma Tatiana nervosa, com medo de cair.

- Oh pá desce mas é dessa merda que isso não custa nada.- Gritava uma impaciente Alex.

- Eu não consigo. Não posso… - gritava uma Tatiana. ( Fonix, estas gajas só sabem gritar).

- Posso ajudar meninas? Quando as raparigas se viraram para trás repararam num homem alto, musculado, de fato a olhar para elas e a sorrir.

De repente ouve-se um som de alguém a cair.

- Oh muita obrigada, senhor…- agradecia Tatiana ao homem que a tinha apanhado nos braços.

- Podem- me chamar Oliver. Queen. Oliver Queen. – O homem sorriu.

- Eu sou a Alex e estas são as minhas amigas. – Disse Alex apertando a mão ao homem e ignorando a Tati em dores ( Tati em dores? Homem giro? Também queria lá saber das dores da Tati XD.)

- Ao seu dispor. Vocês são de cá?- perguntou Oliver.

- Onde é cá? Perguntou J.C.

- Starling City ( Thanks Joana) – respondeu Oliver, meio espantado pela pergunta.

- Mas vocês não são de cá?- continuou a perguntar Oliver.

- Não somos E.T.S se é que isso que tás a perguntar. – Respondeu Carla.

- Que pena. Com E.T.S destas não me importava de ser invadido. ( Olha só. Tá armado em trolha este.)

As raparigas sorriram e perguntaram-lhe se lhes podia indicar onde podiam encontrar a baixa da cidade porque precisavam de usar um telefone. Aparentemente ninguém se encontrava com o telemóvel.

- Posso levar-vos mas uma de vocês vai ter que ir no porta – bagagens se não se importarem.

A confusão que foi para decidir quem ia no porta-bagagens... Calhou à Filipa.

Quando chegaram à baixa da cidade Oliver convidou-as para ir á abertura do clube que ia abrir nesse dia à noite. “ The New Black*

Próximo capítulo: Mais aventuras com a seta, como raio foram parar a Starling City e onde está a Rute?

P.S- É normal que elas não saibam que série é, porque ainda não tinha estreado na CW. Spoilers people…

P.P.S- É normal que pareca grande confusão mas é mesmo assim. Não é suposto se perceber logo.

P.P.P.S- Vou usar o máximo de séries que puder para agradar a todas ou até me mandarem à merda lol.